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大家好,近很多小伙伴在关注赵本山小品心病台词,以下是(www.liyan0123)小编整理的与赵本山小品心病台词相关的内容分享给大家,一起来看看吧。
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主治医生赵大宝,电话洞拐洞拐洞洞拐,**大不溜大不溜坑你点大不了……
(2:大夫,大夫~)哎呀,广告播出就上人了。(2:大夫,我听你广告了)
别看广告(2:看啥啊?)看疗效!
(2:大夫,我……)别说话,明显你有更年期综合紊*症,给我看看轮胎……舌苔!
(2:大夫,看病的不是我)是谁呀?(2:是我们家老头子)
什么症状?(2:就是吧,前几天我买彩票中奖,中了3000,结果嘎,抽了,差点没过去,这此买彩票又中奖了,中了3000000,我带她去看大夫,大夫说这我们可治不了,叫我们去找心理医生,结果他就怀疑自己心里得了不治之症,然后我就赶紧来找你了)
啊,你这一共——俩病……
(2:别管几个病,只要能只好就行)好,带我前去会诊(2:不用,大夫,他在你门口站着呢)
你敢把一位三百万的富翁在我门口站岗,看来你很有思想。
这人就像天上流行,来匆匆,去匆匆,刷!说没就没啊!
(1:嘎!)哎呀妈呀,我也没提病字啊,这啥玩意啊,我可不看这个
(2:你是没提病字,你直接给我们整没了)
(1:他说的太吓人了)
人生在世屈指算,能活36000天。
家住房屋千万所,睡觉只需三尺宽。
总结起来四句话,说:人,好比盆中鲜花,生活就像一团*麻。
房子修的在好只是个临时住所,这个小匣才是你永久的家啊!
(1:嘎! 2:不是,他的意思是说:人生在世屈指算,顶多能活36天…… 1:嘎!)
(2:大夫,你也是,前边说的挺好,后给他整到小匣匣里了,连我都崩溃了)
大姐,改道吧,莫不如来个崩溃疗法(2:崩溃疗法?)配合我一下子唧咕唧咕……
(2:哎呀妈呀~~~这样行不?)行,你去吧!
(2:老头子,我都不想告诉你了……)告诉他吧!
(2:你这病啊……从前我在感情上对不起你,三天两头就跟你闹气,隔三差五还使用点家庭暴力…… 1:媳妇,你在感情上没必要向我道歉,因为在感情方面我曾经做过对不起你的事啊!)哎呀妈呀有意外收获!(2:啊?有事咱回家说去……)说,说破无*,这是排*阶段
(2:那你就说吧! 1:你走那天,我处的第一个对象就上我家去了,他一把就把我的手攥住了,当时我是控制、控制,再控制……对不起媳妇我没控制住 2:杂的了? 1:抽过去了~ 2:哎呀妈呀,有那种好事你还能抽啊?)他都这种节骨眼了,你就不能放过他么?(2:那行,就让他告诉我那女的是谁,是干啥的)你老伴让你告诉她那女的是谁,在哪住着呢
(1:我只能告诉你,她姓郝,嫁了个村长叫赵大宝)她姓郝,嫁了个村长叫赵大……我媳妇!我媳妇!大哥,不是啊,大姐不是阿,我咋摊上这么个事啊?我这心呐拔凉拔凉的啊!
(赵本山**)恩哼~~(咳嗽)
赵:喂,各位乡亲,各位父老,下面播送个广告:本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑。欢迎大家前来就疹,有钱给点没钱拉倒。临江村大明白心理诊所,主治医师赵大宝。电话洞拐洞拐洞洞拐,**WWW坑你点大不了。
高:大夫,我看急诊大夫!
赵:呀呵,广告播出就上人了~!
高:是,我听你做广告了。
赵:别信广告。。。
高:信啥啊?
赵:看疗效嘛!
高:哈哈哈。。。哎呀真幽默大夫~。
赵:不用说,你一定患有更年期综合紊*症,来,张嘴我看看轮胎。。。我要看看舌苔。
高:大夫不是我看病。
赵:谁看?
高:是我家老头看病。
赵:你老头啥病?
高:哈哈哈,我老头那病你都没见过,是这么回事:
赵:啊。
高:前两天他买彩票中奖了,中了三千块钱,告诉他以后一激动,“嘎”一下抽过去了,住好几天院,差点没过去。
赵:哎呀呀呀呀。。。
高:啊,他出院以后又买彩票又中奖了,这把中的大,三百万大奖。
赵:完了。
高:完我拿这个彩票我就找大夫去了,大夫说这我们可治不了,赶紧给他找心理医生。这病整不好容易过去啊。回去我跟他一说, 我说咱得看心理医生,这家伙更坏了,就怀疑自己心里得啥病了,“嘎~”又抽过去了。你说咋整啊这。。。
赵:我听明白了,你重新中大奖,不敢告诉他,怕他犯病要他命。完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心里得了不治之症。
高:是!
赵:你这是一共是~~~~~~俩病!
高:呀,大夫,大夫你别管几个病,你要能把他病治好了我多给你钱。
赵:哎呀吗呀,别提。。怎么提什么钱这么俗呐!啊?不给钱就不看病了,这人都咋的了,张嘴钱儿闭嘴钱儿的,为人民服务、救死扶伤都给谁说的。。。。能给多少钱呐?
高:呵呵呵呵,你要多少给多少!
赵:免谈!待我前去会诊!
高:不用大夫,不用,我把我老头领来了。
赵:在哪?
高:在你家门口站着呢!
赵:在我门口站着?
高:啊!
赵:哎呀,你敢把一位三百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想!
高:呵呵。。大夫真幽默。。。哎我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己得了不治之症了,一会他进屋你给他看病时候千万别说“病”,哎,你要一说“病”保证“嘎”就抽过去。真的,你就跟他谈钱,你就咋想办法把这三百万让他接受了,我就谢谢你了!不是我先拜托了大夫啊!
赵:哎呀吗呀,还接个大活,你说这事。
高:快走快走。。。
范:媳妇儿啊,我这心里究竟怎么回事你就跟我说呗,老折磨**啥啊这是。
高:你一天老疑神疑鬼的,一会进屋大夫就告诉你了啊!
范:哎呀,这个折磨我呀。
高:大夫他来了!
赵:你好!
范:啊,不好啊大夫。
赵:初次见面,有失远迎,望请见谅!请坐!
范:哎!
赵:这个,你老娘们。。。
范:啊?
赵:你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提“病”字,一提“病”字“嘎”就抽了。
范:噎~~~
赵:呀,还真准!来,把这火炉拿下来。
范:不行啊,我这心啊,拔凉拔凉地,我拿这个腾腾,恩。
赵:你不要紧张,你根本就没什么病。
高:不摘不摘吧,让他带着吧。
赵:那行,那我们就开始治疗。谈话治疗啊。
范:啊?怎。。。怎么个谈话治疗啊?
赵:不**,不吃*,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫“话疗”。
范:恩,还得话。。。噎~~~噎~~~。。。
高:老头子,哎老头子。。。
赵:这病我可不看了,这啥玩意啊!大妹子我这还没看呢,你别整这事儿啊!
高:你咋的了你?
范:媳妇儿啊,完啦!大夫都通知我化疗啦!
赵:呀哈哈哈。。。哎呀,“谈话治疗”是我的医,医疗术语,谈话治疗,简称“话疗”,“说话”的“话”
高:大夫,我跟你说他胆可小了,你别用简称,你还是整全称吧你。
赵:好好,呵呵呵,你也是太脆弱了,那我看书疗,请坐!哎呀,这种病人可得注意啊。
高:来,看书疗,上那儿靠着点,来。
赵:坐好啊!下面请听第一个话题:母猪的产后护理。。。拿错书了。。。。请听第一话题:萨达姆做好了战斗。。。这也不行~~哎呀,我这知识啊都学杂啦!
高:你的病必须他给你治啊!
赵:啥知识都得掌握呀!看看这个话题:时间与生命。
高:这个好,大夫,这个话题。。。
赵:别打岔,整没了。在岁月的长河中,人,好比天上的流星,来匆匆,去匆匆。“唰~~~”说没就没啊!
范:噎~~~噎~~~噎~~~。。。
赵:这我也没提“病”字儿啊!
高:你是没提“病”字儿,你直接给我们整没了,你别说。。。
赵:我的意思啊,就是我讲的是生命起源,你活这一回呀,我得让你知道你是怎么来到这个地球的。
范:大夫啊,我不想知道我是怎么来地,我就想知道我是怎么没地~~
赵:那我就告诉你究竟是怎么没地!
高:大夫咱别老说“没”,咱说活着多好。
赵:好,那你。。。。咱就说“为什么活着”。
高:对对!
赵:好,这个话题好!人,为什么活着呢?简单说为了一个字,为了一个“情”。兄弟,你就活错了,三千块钱奖金你就能抽过去,你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗?想开吧,说:人生在世屈指算,一共三万六千天。家有房屋千万座,睡觉就须三尺宽。总结起来四句话:说人好比盆中鲜花,生活就是一团*麻;房子修的再好那是个临时住所,这个小盒才是你永久的家呀。
范:噎~~~噎~~~。。。
高:哎,哎老头子。。。哎,你看你咋的了你呀。
范:他说的太吓人了。
高:你看大夫说的多好,你就听不进去,人大夫那意思是说呀,人生在世屈指算,顶多能活三十六天。。。
范:噎~~~噎~~~。。。
高:大夫你也是,你前面说的挺好,你后给他整到小匣里去了,连我都崩溃了。
赵:大妹子,改道吧,莫不如来个崩溃疗法!
高:崩溃疗法?
赵:让他绝望,才感觉有希望!
高:绝望?
赵:配合我一下子,一会你就。。。。。。
高:哎呀吗呀,哈哈哈。。。这样行啊?行啊?
赵:快去。
高:老头子。。呜呜~~真的我都不想告诉你了。。
赵:告诉他吧。
高:你这病啊。。。真的从前在感情上我对不起你,我动不动就让你受气,隔三差五还使用点家庭暴力。真的从今往后剩这点日子我好好对待你,老头子我好好对待你啊!
范:媳妇儿,媳妇儿你别说了!你在感情这方面没必要向我道歉,因为在感情上,我曾经做过对不起你的事儿啊!
赵:我的妈还有意外收获!
高:别说,走咱回家说去。
范:不,我必须要说!
赵:说,说破无*,这是排*阶段。
高:那你说吧。
范:就在我们俩刚结婚的时候,有一次你回娘家,完了我处的第一个对象就上我们家去了。她进去一把就把我的手攥住了!当时,我是控制、控制、再控制。。。媳妇对不起我没控制住!
高:你咋的了?!
范:噎~~~抽过去了。
高:你真抽了吗?
范:我、我真抽了。
高:呀吗呀有这好事你还能抽啊你啊,糊弄谁啊!
范:我真抽了我。
高:你说你你把她领家。。。大哥他把那人领家。。。我这心算完了,拔凉拔凉地啊!哎呀妈呀!你哪能。。。吗呀你哪能把她领家去啊!完了大夫。。。
赵:冷静冷静,冷静冷静。。。
高:哎呀妈完了。
赵:大妹子,我给谁看病呢,恩?
高:不是大哥你说。。。
赵:他都这个身价了,这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢?
高:大哥这么的,我也不深追究了,你让他告诉我那女的是谁,她是干啥的!
赵:好,你要冷静!
高:妈呀,完了。。。
赵:你老伴现在让你告诉那女的是谁,在哪住着呢,告诉她一声,没关系。
范:我只能告诉你她姓郝,嫁了个村长叫“赵大宝”
赵:姓郝,嫁个村长叫。。。
高:啥?
赵:我媳妇儿。。。我媳妇儿啊!
范:我不知道啊我要知道。。。
高:大哥呀!
赵:我媳妇儿呀!!!
高:大哥!
赵:哎呀呀呀呀。。。我这还叭叭给人上课呢,你说我咋摊上这么个事呀!大妹子。。。大哥呀。。。不是。。。我这心呐,哇凉哇凉的啊。。。大妹子,我这人啊不是那种看不开事的,对钱这事无所谓,但对感情我们两口子。。。。就像我们两口子过的。。。你抽过去了是吧?
范:我、我抽了,我、我都吐沫子了我。。。
赵:没关系,这页揭过去。
高:对!
赵:不抽也没事,初恋的根本不懂爱情,谈下一话题!
范:哎呀,哎呀!
高:大哥可太大度了!大哥你要这样你真是爷们!
范:爷们!
高:纯爷们!
范:纯地~!
赵:坐好了听爷们给你谈下一话题!假如。。。你真抽了么。。。
范:我抽了,我绝对抽了!
高:他抽了。
范:我抽的啥都不知道了。
高:他不扒瞎!
范:我绝对地,恩。。。
赵:好,好好。。。怨我啊,恩,我是大夫啊。谈下一话题:假如。。。。。。你说你抽谁相信呢!
高:他真抽了!
范:我真。。
高:大哥问你抽没抽!
范:我对灯发誓,我绝对抽了!
高:他发誓了,你把这事过去得了大夫。
赵:sorry!不抽也没事,sorry!sorry!谈下一话题!
假如。。。。
范:大哥我抽了我!我绝对抽了我!
高:你再这样我都抽了。你快给他看病吧,咱把这事掀过去。
赵:咱们都冷静冷静。
高:是!
赵:好,假如,再给你重新活一次的机会,你还会把钱看的那么重吗?
高:大夫问你呢。
范:哥呀,现在我什么都想开了,钱算什么呢,它跟生命比起来简直是一文不值啊!如果苍天再给我一次机会,哎,再给我对付几年,啊!我一定把感情放在第一位!别说是三千块钱,就是三万、三十万、三百万,我也会微微一笑,绝对不抽!
赵、高:哎呀。。。。
赵:告诉他!
高:老头子我实话跟你说,你啥病都没有,你买那彩票又中奖了。
范:恩?又中多少啊?又中三千呐?
赵:看这儿。
范:三百啊?
赵:后面加一个“万”字连上念。
范:三百。。。。。。万???噎~~~~~~~
赵、高:呀。。。
高:呀吗呀,我老头子要倒,快点的大夫,快点!
赵:one!two!three!four!five。。。恭喜你终于没被金钱所击倒!兄弟,向哥学吧,把钱看淡一点。哥什么都没有,但是活的很快乐嘛!是不是?三百万就当没有这事。
高:对!
范:你不光治了我的病,你还救了我的命!媳妇儿!
高:哎!
范:三百万归我支配好不好?
高:哎呀老头子,只要你没啥毛病都你说了算!
范:好,拿出一百万,咱们赞助学校,咱们赞助敬老院!
高:行!
范:剩下的两百万,咱哥俩一人一半!
高:他要给你一半。
赵:给。。。噎~~~噎~~~噎~~~
高:呀!大夫!妈呀!
范:哎呀妈呀!
高:快点的,哎呀,快点,大夫来。。
范:one!two!哎呀哎呀。。。三。。。
高:快点快点,快点上医院,大夫。。。
范:四!五。。。。。
赵本山:各位乡亲,各位父老,下面播声个广告。本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑,欢迎大家前来就诊,有钱给点没钱拉倒。临江村,大明白心理诊所,主治医生:赵大宝电话:动拐动拐动动拐。
高秀敏:大夫,我挂急诊,大夫。
赵本山:耶何,广告播出就上人了。
高秀敏:是啊,我听你做广告了。
赵本山:别信广告。
高秀敏:那信啥呀?
赵本山:看疗效呗。
高秀敏:哈……哎呀,真幽默,这大夫。
赵本山:不用说,你一定患有更年期综合紊*症。来张嘴我看看轮胎。哎呦,我要看看舌苔。
高秀敏:大夫不是我看病。
赵本山:谁看?
高秀敏:是我家老头看病。
赵本山:你老头啥病?
高秀敏:哈…我老头这病你都没见过,是这么回事,前两天他买彩票中奖了,中了3000块钱,告诉他以后,一激动,嘎一下,抽过去了,住了刚好几天医院,差点没过去。
赵本山:哎呦呦…
高秀敏:出院以后他又买彩票,又中奖了,这把中的大呀。300万大奖。
赵本山:完了。
高秀敏:完了,我拿着彩票我就找大夫,大夫说,这我们可治不了,赶紧找心理医生,这病整不好容易过去。
赵本山:对。
高秀敏:回去我跟他一说,我说咱得看心理医生,这下更坏了,怀疑自己心理的啥病了,嘎一下,又抽过去了。你说这咋整吧。
赵本山:我听明白了,阿,你重新中大奖,不敢告诉他。
高秀敏:对。
赵本山:怕他犯病要他命,完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心理的了不治之症。
高秀敏:是。
赵本山:你这是一共俩病。
高秀敏:俩,大夫,大夫,你别管几个病,你要能把他治好了,我多给你钱。
赵本山:哎呀妈呀,别提,提什么钱啊,这么俗,啊,不给钱就不给看病了,这人都咋的了,张嘴钱闭嘴钱的,为人民服务,救死扶伤,都给谁说的。能给多少钱呢?
高秀敏:呵呵,你要多少给多少。
赵本山:免谈,带我前去会诊。
高秀敏:不用,大夫,不用,我把他领来了。
赵本山:在哪?
高秀敏:就在你家门口站着那。
赵本山:在我家门口站着。
高秀敏:啊。
赵本山:哎呀,你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想。
高秀敏:呵……你真幽默。哎,我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己的了不治之症,一会他进屋,你给他看病时,千万别说病。
赵本山:不提病。
高秀敏:你要一说病,保证嘎就抽过去,真的你就跟他谈钱。
赵本山:好。
高秀敏:你就咋想办法把这300万接受了,我就谢谢你了。
赵本山:太客气了。
高秀敏:不是,我就拜托了,大夫。
赵本山:哎呀我的妈呀,还接了个大活,你说这事。
高秀敏:快走快走。
范伟:媳妇啊,我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗,老折磨**啥呀这是。
高秀敏:你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。
范伟:哎呀,这个折磨我呀。
高秀敏:大夫他来了。
赵本山:你好。
范伟:不好啊大夫。
赵本山:初次见面,有失远迎望请见谅。请坐。
范伟:哎。
赵本山:这个,刚才你老娘们儿,你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提病字,一提病字,嘎就抽了。
范伟:嘎……
赵本山:耶呵,还真准。来把这火炉拿下来,
范伟:不行啊我这心啊,巴凉巴凉的,我拿这个藤藤。
赵本山:你不要紧张,你根本就没什么病,来吧。
高秀敏:不摘不摘吧,让他带着吧。
赵本山:那行,那我们就开始治疗,谈话治疗。
范伟:怎么个谈话治疗啊?
赵本山:不**不吃*,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫化疗。
范伟:还得化疗,嘎……
高秀敏:老头子,老头子
赵本山:完了,这病我可看不了,这啥玩意,大妹子,你说我这还没看哪,怎么整这事。
范伟:媳妇啊,完了,大夫都通知我化疗拉。
赵本山:哈哈…谈话治疗是我的医疗术语,谈话治疗简称化疗,说话的话。
高秀敏:大夫我跟你说,他胆可小了,你别用简称了,你还使用全称吧。
赵本山:哈哈…好好…你也是太脆弱了,那我看书聊,请坐。
高秀敏:看书聊,来咱上那边靠着点。
赵本山:这种病人可得注意啊,做好啊。下面请听第一个话题,《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。
赵本山经典语录 赵本山经典小品台词
老子不但有车,还是自行的
点的是烟抽的却是寂寞
不是你不笑,一笑粉就掉!
人又不聪明,还学别人秃顶。
绑不住我的心就不要说我花心!
耗子给猫当三陪赚钱不要命
谁说我的脸长得像鞋拔子,这是典型的猪腰子脸。
秋波,就是秋天的菠菜。
小样儿,脱了马甲,我照样认识你。
我求了一辈子幸福,到老了,明白了,幸福是什么?答,幸福就是遭罪。
走了,伤自尊了,太伤自尊了
脑袋大,脖子粗,不是大款就是伙夫。
生活在一起的两口子,怎么差距就那么大呢?
无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。
你别整那个事儿,就咱这个智商抠出来上秤约,比你多二斤。
绑不住我的心就不要说我花心!
再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
活着的时候开心点,因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
六级木匠,相当与中级知识分子。
猫走不走直线完全取决于耗子。
脑袋大,脖子粗,不是老板就是伙夫!
追求了一辈子幸福了,追到手明白了,幸福是什么,答:幸福就是遭罪!
男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?
秋波,就是秋天的菠菜!
你让瞎子去南极,他根本找不着北;你让脑血栓去下叉,他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍,它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞,他根本够不着嘴。
人又不聪明,还学别人秃顶。
听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地*奔了二十多年!
今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。
同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
脑袋大,脖子粗,不是老板就是伙夫!
猫走不走直线完全取决于耗子。
没有困难,创造困难也要上。
中国足球是一盘好菜,但夹菜的筷子有*,只好不吃了。
家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!
追求了一辈子幸福,追到手,终于明白,幸福是什么?答,幸福就是遭罪!
等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他*来。
中国足球是一盘好菜,但夹菜的筷子有*,只好不吃了。
没什么事不要找我,有事更不用找我!
就算是believe中间也藏了一个lie!
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
珍惜生活上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
床前明月光,玻璃爱上霜。要是不勤擦,只好自己脏。
人生在世屈指算,多三万六千天;家有房屋千万所,睡觉就需三尺宽;
说人好比盆中鲜花;生活就是一团*麻!
再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
活着的时候开心点,因为我们要死很久。
请你以后不要在我面前说英文了,OK?
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
没什么事不要找我,有事更不用找我!
就算是believe中间也藏了一个lie!
我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
赵本山经典小品台词语录
赵本山经典小品台词语录集锦
1、干掉熊猫,我就是国宝!
2、同志们:别炒股,风险太大了,还是做豆腐安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
3、别和我谈理想,戒了!
4、我爸说过的让我感动的一句话:“孩子,好好学习吧,爸以前玩麻将都玩儿10块的,现在为了供你念书,改玩儿1块的了。"
5、跌倒了,爬起来再哭。
6、2008太不正常了,一切都不正常!在这个关键时刻,中国男足挺身而出,向全世界证明:中国男足还是正常的!
7、低调!才是牛B的炫耀!!
8、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
9、不吃饱哪有力气减肥啊?
10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变",下半部取自“变态"的“态"。
11、真不好意思,让您贱笑了。
12、骑白马的不一定是王子,可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,有时候是鸟人。
13、我能抵抗一切,除了诱惑... ...
14、如果中了一千万,我就去买30套房子租给别人,每天都去收一次房租。哇咔咔,充实!
15、老子不但有车,还是自行的... ...
16、就算是一坨屎,也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
17、点的是烟、抽的却是寂寞... ...
18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭,而是一辈子到哪儿都有饭吃。
19、不是你不笑,一笑粉就掉!
20、今天心情不好,我只有四句话想说,包括这句和前面的两句,我的话说完了!
21、人又不聪明,还学别人秃顶。
22、听说女人如衣服,兄弟如手足,回想起来,我竟然七手八脚地*奔了二十多年!
23、绑不住我的心就不要说我花心!
24、等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他*来。
25、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!
26、你永远看不到我寂寞的时候,因为在看不到你的时候就是我寂寞的时候!
27、活着的时候开心点,因为我们要死很久。
28、石头记告诉我们:凡是真心爱的后都散了,凡是混搭的后都团圆了。
29、请你以后不要在我面前说英文了,OK?
30、爱,就大声说出来,因为你永远都不会知道,明天和意外,哪个会先来!
31、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
32、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面... ...
33、没什么事不要找我,有事更不用找我!
34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
35、就算是believe中间也藏了一个lie!
36、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
37、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊?
38、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
39、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
40、自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。
41、男人的话就像老太太的牙齿,有多少是真的?!
42、你看得见我打在屏幕上的字,却看不到我掉在键盘上的泪!
43、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
44、初中的体育老师说:谁敢再穿裙子上我的课,就罚她倒立。
45、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
46、师太,你是我心中的魔,贫僧离你越近,就离佛越远... ...
47、诸葛亮出山前,也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
48、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
49、珍惜生活——上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
搞笑小品台词
甲:人人都有一双手,人人都有手指头。
乙:废话,谁没有手指头。
甲:指头有长有短,有大有小。
乙:没错,这是睁眼说实话。
甲:可是我越看越喜欢它(竖大拇指),越恨它(竖食指)。
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢?
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈。
乙:怎么越说我越不明白了?
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了老师的表扬,可真高兴!
乙:是该高兴。
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈!”。
乙:那你妈肯定也很高兴。
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了。
乙:怎么?你家还有客人?
甲:(伸食指)“食指”是我妈。“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了?”
乙:唉,你妈可真厉害。
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了。
乙:又怎么了?
甲:(伸食指)“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃!”
乙:吃都不让了?
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿。
乙:唉,这尿也不争气。
甲:哎呀,憋不住了!
乙:那就快去吧。
甲:不行啊,“食指”又来了,(伸食指)“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业!”
乙:唉!
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。
乙:换了谁都不会有精神。
甲:越没精神就越出错,越出错我妈就越批评我。
乙:这叫“恶性循环”。
甲:你说我能不恨它吗?(伸食指)
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢?
甲:“拇指”就不同了,GOOD!GOOD!GOOD!棒!棒!棒!你真棒!
乙:看!一说就来精神了。
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说(竖大拇指)“儿子,你真棒!回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光。
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开电视——
乙:看,给点阳光,他就会灿烂。
甲: 结果,老爸又表扬我了(竖大拇指)“我儿子真乖,就是知道体贴人。我说么,我的儿子是棒的!”我听了,甭提有多高兴了!
乙: 瞧他美的!
甲: 你说我能不喜欢它吗?(竖大拇指)
乙: 是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了。
甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评。
乙: 天下哪个孩子不喜欢表扬?
甲: 所以,以后我要有了儿子,我就多用这个(竖大拇指)!
乙: 唉,那还早着呢。
甲: 你说,他们能一样吗?
乙: 是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的(笑脸),“食指”是这样的(凶相)。
甲: 我多么希望我妈妈也是这个呀!(竖大拇指)
乙: 你妈会的,那不她来了!
甲: 啊(吓跑)?
乙: 唉,看把他吓的!
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获赞:519 | 收藏:74 | 发布时间:2024-05-13 16:04:59
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